不服來辯？但，辯贏了又怎樣？（作者：常山七次郎）

我父親在我10歲贏得班上辯論比賽第二名的時候，給了我一本書，是美國人戴爾卡內基所寫的：如何贏取友誼與影響他人。
　
父親告訴我說：
　
「辯論的益處在於可以把問題釐清，但在生活上，就算把問題說得再清楚，別人不支持你也是沒有效的。」「重點是要怎樣讓別人把你當作朋友，而不是勝過對方。」
　
這本藍色的小書，幾十年來翻閱了無數次，每次總是會讓我再有一點新的收穫。

戴爾‧卡內基（Dale Carnegie）不批評抱怨、給予誠摯的讚賞、了解別人真正的需求。
他的經典著作《溝通與人際關係》（How To Win Friends & Influence People）至今仍影響著全球無數人。

　
很多在倡議政治理念的人。心裡想的都是辯贏，要把事實用綿密詳實的資料拿給別人看，在輿論的戰場上擊敗反對者。
　
但是，擊敗了之後呢？
　
旁觀者不見得關心或看懂，被擊敗的依舊是反方。我們的朋友完全沒有增加。
　
我必須很坦率地承認，我自己也會有這個毛病，也就是想在論理上勝過別人。尤其是在自己所想的與事實相符，證據完備的時候我也不喜歡認輸。
　
不過我的好處是，要是我發現我錯誤了，認錯道歉的速度與誠意也總是令人滿意的。
　
但這樣還是不夠，我們要做的是把觀念送到別人腦子裏面，有點像是「全面啟動」的那個故事一樣，要深入對方的腦子裏頭，才能奏效。
　
正面強押對方認輸道歉是全然無效的，就算他真的是錯誤的，也只是讓人心生仇恨，並沒有辦法讓對方變成我方。
　
羞辱對方不懂歷史，沒有讀書，無知、腦殘、弱智...等等，就算你在理論上是正確的，站得住腳的，你還是錯誤了，因為朋友並沒有增加。
　
真正高明的辦法是「使一個人認為新的意見是他自己想到的」那才是最有效力的。
　
其實一直以來我也一直在往這方面進行，因此「提問」的效果好過於「論述」。
　
這些提問，重點也不是哪個答案才是絕對正確的，甚至有很多問題我的心裡也沒有什麼答案，我想要的效果，只是讓這個問題在讀者的腦子裏面繞一繞。
　
重點是這個「問題在腦子裏面繞」的過程。
　
當然很多左左，尤其是社運圈那些左派倡議者會對我有各種攻訐，但其實那些都不是很重要。反而是讓讀者發現，常山七次郎比起那些成天悲憤咒罵別人的側翼，更有啟發性。
　
戴爾卡內基的原則我覺得有幾項特別有效的，不妨跟大家分享一下：
　
1.自己錯了的時候要快速斷然地承認

2.認真專心地多聆聽別人表達意見

3.真誠地替對方的需求著想

4.讓對方認為點子是他自己想到的

5.用問問題來取代直接的要求
　
當然還有其他許多卡內基先生所提倡的法則，都是極為有益的，如果要認真地說服別人，請切記，咄咄逼人的辯論並沒有任何益處。