為什麼要尊重孩子(作者：周布雅)

很多兒童心理的專家都會這樣說，體罰不是絕對不可以但是最好使用固定的道具，例如愛的小手之類的，選擇確定不會造成傷害的工具，以避免失控造成意外傷害是一方面，但是重點是心理層面的，用拳腳更是絕對禁止。

因為人的生物本能會優先判斷自己的身處環境是否安全，兒童更是幾乎完全按照本能在行事跟思考，假如你體罰的時候都只用愛的小手而絕對不使用其他工具，那麼小孩看到你拿出來小手就會知道要挨揍了，換言之，只要你沒有拿出來小手他就會判斷你此時是『安全』的、可以親近的。

踩過的人我分際的界線 就算是家人也不會讓人感到安全

可是假如你經常用拳頭或是手掌來體罰，由於你沒辦法把手拆下來收起來，你的武器是隨時帶在身上，小孩就會判斷『你任何時間都有可能攻擊他』、『你任何時間都是必需警戒的、不安全的』，因此不願意靠近你，於是你因為小孩『不貼心』、『不受教』而憤怒更容易體罰，你在小孩潛意識中跟『危險』、『不安全』的連結也越強，如此會一路惡性循環，而要讓小孩信任你，你必需畫出來一個安全區域，使他可以確信這個區域是絕對安全的。

這也是為什麼現代觀念認為小孩也應該擁有隱私，如果你保留某個明確的空間，只要放在這個空間裡面的東西你絕對不會去偷看，那麼他在靠近這個空間時能有安全感，『家』跟『安全』連結起來他對家才會有強烈眷念，這就是為什麼明明華人家庭之間人我界線模糊每個人都黏在一起，可是偏偏也是最黏在一起的華人父母最喜歡抱怨小孩『把家當成旅館』

因為華人家庭裡面沒有隱私，古時候是因為整個社會都沒有隱私權走到哪裡都一樣，可是現在外面會尊重你的隱私啊！那麼外面會尊重你的隱私可是回到家裏你的任何東西都可能被人偷看，那麼『外面』反而變成比『家裏』更加安全的地方。

在家裡沒有安全感，反而出去外面才有安全感，這時候內心受了傷也不會想跟家人說，因為家人是會偷窺的、會洩密的、會拿你的弱點嘲笑羞辱你的、不安全的，跟外面的人說反而才是安全的，那麼家庭的保護功能除了金錢以外全部喪失了。

在職場上、人際交往上面、聽別人吐苦水時，我常常聽到這種話，『我們是自己人為什麼我不能聽／說』，孩子，就是你們是自己人所以才不行！就是自己人你才要確保一個安全區域，只要對方在這個安全區域裡面就是絕對不受侵犯的，而且你要全力去維護不讓自己越界，否則要是安全區域不再安全，你們之間就不再是自己人了。

不要以為親密就可以隨便看對方手機、不要以為親密就可以替對方決定可以買什麼衣服、不要以為是自己人就可以幫對方做決定，你要保留一個安全區域，在這個區域以內是完全自己作主的，讓對方在這個關係裡面有安全感，否則，如果這個安全區域不存在了，安全感被破壞了，他被迫要把你當成敵人一樣防備對待，你們就不再是自己人了。

這也是為什麼平常甜膩膩不分彼此的情侶幾乎都會因為一點點小事情就分開，小事情不是重點，重點是毫無安全區界線的關係之下，只要『為了對方委屈自己沒關係』的想法稍稍動搖，就會突然發現跟對方在一起比跟陌生人之間還要沒有安全感、還要更加彼此防備，這種把親密愛人當成敵人防禦的關係實在太累，也就維持不下去了

另外，這其實是政治文。